中秋节不快乐，一点也不。

    因为没有和爸妈团圆，因此我更在乎你的问候，让我感觉自己不那么孤单。

    失望，也许是我现在对你唯一的感觉。不想吵架，不想说话，跟你有关的我一点都不想记起来。

    深夜，问张，抽烟的感觉是什么？

   张说，让高兴更高兴，让悲伤更悲伤。

   然后，张说，你不适合抽烟，因为你不适合。

    没有回答，我保持沉默。

    是的，烟不是寻找生活唯一的出口。

    可是，我累了。

    不抽烟，不喝酒，不跟男生晚上出去玩，我保持着我的底线，

    但是你却一再的让我失望。

   很多时候，我在想，为什么我要做一个好女孩，为什么我要为了你一再的难过。

   如果我离开。是不是一切都会变好

    渐渐地和多数人失去了联系，包括你们，我最爱的朋友。

    也渐渐的适应了这样的日子，不再抱怨，每天告诉自己要向前看。

    STEVEN说，他的目标是总经理，问我你呢？

    不回答，只是笑着说目标不是轻易那么说的出口的。

    唯一可以确信的的是，既然选择了这个行业，我自然有我的计划。

   总是这样，来了又走，走了又有新的能量补充。

  SIMON要走，SEVEN也将辞职报告正式交与人力资源部。

  在惋惜的同时，也不免感叹这就是行业的现实，人员流动的频繁超乎你的想象，但同时也不能否认这其中蕴含的机遇。

  坚持，是目前唯一的想法。

  接到张的电话，很是惊讶，我以为我们就这样断了所有的联系，尽管我们彼此保证还是朋友，可事实上我们还是无法介怀。

  张说无聊，要我去杭州玩，在晚上10点的时候打电话说。

  我拒绝，因为时间不对。

  对张说，太晚，也太累，如果哪天白天有空，我一定去。

  我不想把事情想得过于复杂，但是保护自己是一种本能。

  下礼拜有三天半的休息时间，开始烦恼自己该做些什么。

    换了一个版面,喜欢那种纷纷扬扬的感觉.

    一如心情.

    猪放弃了学车,我能理解她有多难过,即便在学习上,猪也从未放弃过,但学车的日子的确让猪感觉惶恐,于是在大学生活即将结束的时候,猪也提前结束了自己的学车生涯.

    菜说,钱包被偷了,身份证,银行卡也丢了.

    那一瞬间忽然感觉也许我是你们之中最幸运的,更确切的说,是最平安的人.

    安全的回校,安全的拿到毕业证书,然后安全的毕业,告别我的大学时代.

    只想对你们说,宝贝,我们不哭.因为我们相信一切都会好的.

    DAVID说,他七月份要回纽约,而且近期之内不会回来.他说,可不可以见个面.

    我说,可以,等七月份有空的时候.

    回过头想想,也许是我不够大方,对于DAVID的多次邀约都采取了回避跟拒绝.

    因为不想事情复杂化,因为就如我一直坚持的,只是朋友,不会有多余的任何关系.

    这是我的态度,也是我的原则.

    何送了我一串手链,作为我毕业的礼物.

   而戴说,他还在考虑,该送怎样的礼物?

   我说,不急不急,我可以等.

    今天STEVEN问我,为什么取了英文名SUNNY?

    我回答,因为简单,容易记.

    没有告诉人,其实取这个名的原因,是一位西班牙的朋友说我应该多笑笑,要想阳光一样,让人感觉温暖.

    这是我的目标.

    买了个跳舞毯,决定减肥.

   忽然间很想写一个故事,关于你,关于我,关于那些已飘散的回忆.

   6月25日，四年的大学生活划上句点。

   没有会餐，甚至于来不及互相道别，大学，就这样挥手告别。

   朋友说，有什么体会？

  我说，说不留恋那是假话。

   四年，生命中最美好的时光。

   四年，我们相互走过，一起翘课，一起大吃特吃，一起去健身房，一起学台球.......

   原来真的还未离开，就已经开始想念。

    终于结束了和路这段混沌不明的关系,在昨天和朋友疯狂唱K时.

    不难过,也不给自己难过的机会.

     因为这样的结果早在我们的意料之中,只是我们谁也没有事先捅破而已.

    路说,如果这是我要的结果,那么他接受.

    然后,我告诉他,这不是我要的结果,是我们都想要的结果,而我只是替你做了决定,我们回到最初的位置.

    我们都是理智的人,又或者说都是胆小的人,至少我是.

    其实我没有告诉你,如果当初你能给我更确定的答案,或者说给我一个能为你勇敢的承诺,也许今天我们不会走到这一步.

    你说你确定,我却没有感受到.

   于是我退缩了.

   其实我最想问的是,你是否真的在乎过我?

   如果是,为什么我感受不到?

   如果是,为什么?

  只是我永远不会跟你要答案.

  羡慕猪，能把身边所有的人所有的事坦然地展现在所有人的面前，不避讳，如此赤裸裸。

  我不敢，永远都没有猪的这份勇气。

  就如朋友说，你总是躲在自己的壳里，害怕让人见倒你真实的表情。

和张的关系就此划上句号。

因为我决定忘了。决定抹去所有的一切，我不管这是否只是自欺欺人，我只想遗忘。

也许唯一记住的是他抽烟的姿势，让我曾想起了那样的一个人。

封存一辈子的记忆。

很多时候我在想，在和张的这段游戏中，谁是真正的赢家？

至少我不是。

也许因为我们都想得到太多，于是我们同时也失去了太多。

只是现在我们都已无法回头。

回家了，忽然发现对家的依恋已近乎一种病态。

   五月，抽空回了一趟家。

   没有告诉余，因为那几天又正值冷战时期。只是现在的我，已不再患得患失，不再害怕。

   那一次以后，我就告诉自己，你不再是我唯一的天空，我可以自己坚强的面对所有的事所有的人。

   没有告诉余，DAVID的事，留号码给这个美国老外的初衷其实很简单，只是觉得这是一个锻炼口语的好机会，朋友说我太单纯，没有这么简单的事，但我依然坚信只是朋友，直到DAVID的短信越来越多，一天好几个电话，甚至于到最后已超出我的忍耐界限，于是终于按耐不住，明确的告诉他我们不再是朋友。

   其实没有想到的是，路会提出让我做他的女朋友，一切似乎都乱了。

醒来的时候，已是2008年2月25号的下午1点，要是在一个月前。肯定会有人拿手指着我的鼻尖骂，楠楠你是猪啊，睡死你得了。可而今身边的人只会用同情的眼光打量我的黑眼圈，然后摇摇头，可怜的小孩啊。

这就是我一个月来新的生活，上班，吃饭，下班，睡觉，简单的一塌糊涂。

糊涂的是我不知道这是不是就是我想要的生活三班倒，熬夜，看不到未来。

三个月前，在接待旅游局会议时，负责送世界联合国旅游组织亚太区主任去浦东机场时，跟他说的如此明确，给自己三年的时间做酒店。

两个月前，跟曾经的老师说，不会轻易放弃酒店的路。

一个月前，脚步真的跨进了这个行业，才发现以前的自己就如井底之蛙，自以为头顶的那一片天空就是整个世界，简单的以为我想的就是我要的。

开始明白前辈们的想法跟做法，也开始体会到什么是纸上谈兵，体会到理想与现实的差距，原来世界不止你我想的那么简单。

  打开电脑，晨晨在线，仿佛例行公事般，发过去一个笑脸，然后一句：最近咋样了？

  能咋样啊？在家待业呗！你呢？

  不知道。

  不知道？

  是的，不知道自己在做什么。不知道自己想要什么，不知道以后会怎样，现在又是怎样？

  屏幕那边沉默了。

我知道我的话也说到了晨晨的心底，她刚从星巴克的实习生活中提前走出来，刚结束倒班的生活，刚给自己一个月的时间休养脸上的黑眼圈，然后依然处在迷茫的十字路口。

楠楠，我想好好的找份工作，不要倒班，朝九晚五。

一只脚已走出校园的我们，在现实面前，不再心高气傲，我们开始卑微。

在踏上现实的路上，我们都迷路了。

2008年的3月7日，秋离开的第三天，也是杨晶在酒店的最后一天，空荡荡的寝室空荡荡的心。

一个月前，所有的人都预言我会是最先离开的那个人，甚至我自己也是这么想，可如今，她们先选择了放弃，而我还在原地徘徊，跟人抱怨辛苦，在十字路口依旧迷茫着。

不是没想过放弃，尤其是在累的时候。只是不甘心，昨天考试的失败更是坚定了我的信念，我不想做胆小鬼，不想给人留下是因为考试没通过而离开，离开我会潇洒的走。

猪在全心准备公务员的面试，而菜说已经准备好了专八失利的结果，但我相信她们一切都会好的，只有我，没有出息。

突然间想家了，很想很想，姐夫身体好了很多，姐姐的店又开了，打电话给我妈，知道她感冒了，忽然间觉得好心疼，家人是我这一辈子努力的动力，从小到大，我就告诉自己一定要让我的父母引以为傲.可如今，我真的是害怕了，怕自己做不到，怕父母所有的付出在我的身上得不到回报。

心情好差眼泪就这么掉下来。

也许熬过这几天我就能看到晴空万里，只是我不知道我能否经得起这段时间的暴风雨。

觉得累了真的。

  3月12日，醒来还是已经下午，睁眼的时候，突然又想回家的冲动，于是从床上一跃而起，用尽快的速度洗漱，然后什么也不带，就往车站走。

  去了一趟超市，用酒店发的50元的超市券全部买了零食。带回家。忽然感觉能这样为家里人想是多么幸福的一件事，原来我还是想家了。

  先去市区，买肯德基，然后转车去杭州大厦，再坐车回家，到家已是晚上的7点。

  心情依然沉重但却出乎意料的平静。

  爸爸妈妈，我比自己想象的还要爱你们

  我一定要你们过得很幸福。

 3月15日，终于下定决心，这不是我想要的生活。

 我想要的生活，是朝九晚五，穿着漂亮的职业装，出入办公大楼，在下班后又属于自己的夜生活，可以跟身边的朋友喝茶。聊天，可以在全世界都休息的时候，我也是其中的一分子。

 不知道该怎么开口，毕竟我在这里两个月，这里有我最艰辛的回忆，于是在办公室门口徘徊不前。

  师傅说，SUNNY，你先回去吧，我替你说。

  感激不尽。

  师傅是个很好的人，一直这么觉得，也一直觉得前台的每个人都很好，只是我还是选择离开，与其每天自怨自艾，我选择放手。

LUCY没有找我，我不知道是她明白我决心已定，还是明白我的难处，不让我有更难过的时候。

我在等待答案，虽然结果已注定，我一定会走。

3月16号，中班，在办公室的时候，偷偷问师父，LUCY怎么说？

师父的回答是，她希望你留下来，不然就你自己跟她说。

在这之前，我想过很多种答案，最多的是第一直接让我走，第二就是骂我一顿再放我走，可是我没料到如今现在的局面。

在前台的时候，碰到LUCY,她看起来很忙的样子，于是我就避开她，其实还是因为不最多该怎么开口。

和ROSE聊天，她告诉我，LUCY的意见是最好让我留下来，毕竟这是酒店的非常时期，真的要走，能不能坚持到忙完美商团。

晚饭时，Lucy找我，ROSE说的没错，那个的确是LUCY的意见，看着LUVY一脸的倦容，我答应了。

发短信告诉俞，他说，我就是耳根子软，听不得这样的话。

心里明白，俞说的是事实，只是我不后悔。

原本答应给自己的长假就这样延期了。。。。。。

3月18号，开始自己独立做账，原来ERIC说的没错，我需要的只是自己的锻炼，ERIC说我的记性很好，这我不否认，高中的时候，在没有准备的前提下，在课堂上就把老师翻译了一遍的文言文给全部背了下来。

ERIC人很好。

3月20日，去参加导游的年审培训，很意外见到了去年一起接待旅游局会议的张，更意外的是见到了他的女朋友，坐在我前面，很甜蜜的样子。

张的女朋友不是很漂亮，至少是不会引起很高回头率的那种女孩，这我挺意外，我一直以为张的要求挺高的。

发短信给朋友，说，我今天仔细看了一下张的女朋友，不漂亮。

没多少时间，收到短信：我不在乎外表，只要有感觉就对了。

正诧异着我朋友怎么会回这样的短信，仔细一看，发信人竟然是张，我晕了，原来我错把发给我朋友的短信发到了张那里。

那一刻我真的有撞墙的冲动。

于是赶忙再回短信：其实你女朋友气质挺好的，只是我以为你会找特别漂亮的女孩子。。。

张收到短信，回国头来朝我笑，只是那笑容笑得我心里直哆嗦。

张人挺好的，我也知道他没往心里去。

不过我告诉自己，以后决不做这样的糗事。

 3月24日

不知道为什么，总觉得和俞之间的关系越来越微妙，女孩子的直觉是敏锐的，尤其是恋人之间。

也许是我的原因，又也许是俞的问题，但是我们谁也没有捅破，毕竟三年的感情，我们走的并不容易，我们没有那么多的三年可以跟别人的人继续另外一段感情。

原来真的在很早之前，你已经成为我的支柱，尽管很多话我没有跟你说，但在心里，有你在我身边，我真的什么都不怕，因为我知道你会帮我遮风挡雨的。

原来我还是一棵槲寄生。原来我是那么的依赖你。

忘了有多久不来了，宿舍的网速慢，生活规律乱，身心疲惫，是对自己这两个月来的评价。

把自己的记录作为若干年后送给自己的回忆。

  听许茹芸的歌，《如果我离开》。

  正在生你的气，气你永远不明白我想的是什么。

  不要再说我什么都不告诉你，其实我给过你很多进入我心里的机会，只是你错过了。

  有些东西，失去了就无法弥补。于是，你永远在我的世界之外。

  忽然想问一句：如果我离开，你的世界是否会有所不同，你是否会因为不需要每天打电话给我而觉得多了很多自己的时间，又是否会因为不用再担心我有没有吃饭，担心我感冒而觉得浑身轻松，不用再担心我心情不情不好迁怒到你的身上。。。。。。

  又或许如果我离开，你会因为没有人跟你斗嘴而觉得无聊，会在吃饭的时候想起我，想起我对食物的热衷，想起我的坏脾气。。。。。

  如果我离开？我没有问你，因为我知道你不会允许我有这样的问题。只是我们心里都明白，也许真的会有那么一天，也许不是我离开，也许是你离开。

  听过一首歌，离开的原因只是想要被挽留。

  而我的回答是，如果有一天，你离开，我不会挽留，因为我喜欢纯粹的感情，如果你离开，请不要回头看我，请大步向前走。

  如果我离开，请你一切保重。

很多时候我在想，我是不是那只贪心的猴子，总以为前面有更好的，于是将能握在手心的东西丢之一旁。

海华的人力资源部打电话给我，说如果不愿意做前厅的话，考虑一下人力资源。

我说，好的好的，张老师，礼拜一再给你确定的答复。

进人力资源部门是我一直比较理想的方向，只是我想进更好的酒店。

那个培训师告诉我，你的人生规划不只限于一家酒店，你可以直接跳出围城寻找更好的世界。

我知道他说的对，我也能理解，可是我还是做不到。

原来我还是不够勇敢。

我想要更好的，于是就一直往前走，只是我不知道前方是不是有我要的世界。

是不是到最后我会无路可走。

我很骄傲，却也很无奈。

猪在安心考驾照，我和菜在通往社会的路迷失了方向。

不想碌碌无为的过一生，是我对自己的要求，哪怕道路再曲折，我还是想要成功，也是这就是我跟菜最大的不同，菜说，她的愿望就是找一份能养的起自己的工作，安心的生活。我说，我不要，我要有我自己的世界。

妈妈打电话给我，说想我了。

我说我也是，年纪越大，才发现值得信任的唯有自己的亲人，只有爸爸，妈妈还有姐姐。

我只希望你们能因我而骄傲。

明天考试,旅游信息管理系统和旅游经济学.

明天,学期的最后一天,也许也是大学住宿生涯的最后一天.

俞问我,真的要离开学校是什么感觉.

我回答:没有感觉.

有些事情,有些情感很微妙,无法与人分享,更无法让人评头论足,我活在自己的世界里.

菜处于迷茫状态中,我也是.

跟系主任聊天,是我想的太多还是世界真的就如系主任而言并没有那么复杂.我不知道,也不愿去深究.

本是没有答案,又何必庸人自扰.

接到盛的电话,说回杭州的时候来看我,不原多说,用常有的语气敷衍着.

生活开始变的复杂,我开始迷路.

小寒,据说是进入一年中最寒冷日子的开始，只是依然还是没有严冬的感觉.

江南,就是如此.

离开学校的日子越来越近,晚上和室友在寝室的阳台上吹风,唱着曾经感动我们的歌,忽然间很伤感,大学四年就这样在不知不觉中即将划上句点.

朋友问我,新年愿望是什么?

我回答,如果可以,我能不能不毕业.

原来,到了大四真的会舍不得,曾经那么希望的走出象牙塔,去呼吸社会上新鲜空气,如今却徘徊不前,惶恐.

  论文终于完成了，近10000字，有种小小的满足感。

  快三年了吧，没写过那么多的文字，快三年，不写小说，除了记录自己生活的点滴之外，不再轻易去触碰文字。

  今天终于找到自己失败的原因了，因为我不是党员，好可悲，第一次知道原来党员这么值钱。

  猪说，就是因为这个，她才拼死拼活的向党员看齐。

  想起高中时，班主任苦口婆心的要我交思想报告，让我在高中时候就入党，说以后会有很多好处。

  大学四年，交流一篇思想报告。

  党员辅导班考试，找同学代考，于是被人说思想不端正。

  原来我真的后知后觉。

  说不上后悔，只是有点不甘心，也许党员不代表什么，事实上，他却真的暗含了很多东西，而这个恰恰是我不知道的。

  不想多说什么了。

  宽带一度连不上，连上了也是立马就断，搞得自己心情挺郁闷的。

  起床时，已是十点半，睡眼朦胧时就听到室友在喊：8号就考完了。

  扳起手指头算算，在校的时间只剩半个月了，大学生活也只剩这为数不多的日子里。

  实习还没有确定，房子也就还没有办法落实，开始有点心烦。

  菜发给我张震岳的歌，觉得旋律挺不错的，想起那张被我送掉的张震岳亲笔签名的CD，忽然间有点后悔，原来我还是太冲动，太冒失。

  拒绝了一个人，却在事后又点后悔，不知道这次决定是错还是对，那人太危险，我无法避免以后我们彼此的变化，于是我选择不要开始。

  菜的签名改成了“专属约定”，我能猜到这是她和周之间的童话，唯一无法预料的是童话的结局，王子和公主是否能永远幸福生活在一起，没有人知道。

 群里班长在说，要不要在临走的时候吃顿饭？

  没有表态，跟班级的感情不深这是事实，我从来不否认，只是在最后的时刻，还是会有那么的不舍，一起吃饭，一起逛街，一起窝在寝室偷偷煮电饭煲的日子，就这样不复在了。

  我知道某一天，我还是会想念大学生活的日子。

  忽然发现自己思绪越来越乱，再也无法像高中的时候静下心来写一篇文章了，所谓的文字也是散乱不堪。

  菜说，这是你心乱了。

  我承认，一度以为我们还是孩子，一度以为世界很单纯，直到不止一个人拐弯抹角的告诉你他真正的想法时，我开始与人保持距离，不让自己陷入危险的境地。

  没有什么比保护自己更重要。

  醒来的时候，已是8点多，洗脸刷牙，磨磨唧唧，早过了上课时间。

  不慌不急，悠悠地踱到超市，买早餐，从后门进，发现后排的位置早已坐满，于是坦然的坐到前排。

  这就是大四的日子。

  大一的时候，赶在下课有限的时间内去厕所，生怕上课迟到，大二了，赶在上课前夕去，迟到噶一两分钟已无所谓，大三大四从来都在上课时间去厕所，顺便跟人通个电话，溜去食堂吃饭。不知不觉的又溜回教室继续上课，这就是变化。

 听歌，看电影，玩游戏。

 食堂，水果店，零食店，外加超市。

 生活简单。

 方问我论文怎么样了，跟他说在进行中。

  然后他说，他也要开始了，他说他的论文指导老师很烦，就知道要求这个要求那个。。。。

  我忽然觉得烦了，推说有事就隐了身。

  方把我当朋友，即便在和菜分手以后。

  只是我开始了解菜的感受，开始体会到为什么会这么急于与他断绝任何的联系。

  这样的男生，相处久了，不在我们所能承受的范围之内。

  猪已于方不再联系，而我跟他则还偶尔有那么一丝的联系，也许我做不到猪那样的绝然，也许心里清楚当初跟方的友谊是建立在菜的基础上，方和菜分手了，我跟方的友谊也结束了。

  原来我还是不够决绝，在感情上，我可以，在友谊上，我做不到。

 霞告诉我她在杭州了，我忽然感到莫名的惶恐。

 尽管我们是那么好的朋友，可是距离太近，我反而不知所措。

  跟妈妈打电话时，妈妈说尽可能与她保持距离。

  我回答，我会的。

  四年前，当霞的爸爸打电话给我，说她离家出走时，我竭尽我全力找她所有的朋友，想知道她的下落。

 一个月后，我放假回家，霞回家，没有来见我，一句解释的话也吝啬。

 妈妈说，这就是你的朋友，当你满世界找她的时候，她可曾想过你的立场，想过让你放心。

 霞结婚的时候，正逢我考试，霞说，你来吧，我没有伴娘了。

 于是我翘了那天的考试。

 妈妈说，朋友是相对的，要彼此的关心才能维系友谊。而你们呢，霞的个性不适合做你的朋友。

 那时，我的回答很简单，我告诉我妈妈，我们是朋友。

 而今，我终于重新考量我们之间的友谊，霞依然是我的朋友，只是我不再那么掏心掏肺，霞有事我依然会尽我力，只是我们不再是从前的朋友了，霞变了，我也变了，友谊也变了。

二十三号，六级。

二十四号，平安夜。

二十五号，圣诞节。

二十七号，旅游休闲学考试。

  开网易博客的目的很简单，避开一些熟识却无法分享心情的人，写给自己。

  将许多人加为好友，  我不知道这否意味着我已经在慢慢偏离我原先设定的轨道，这是我不想要的结果。

  我知道我没有猪的勇敢，她可以大大方方将自己的一切展现在所有认识的人面前，我做不到，我可以做到谈吐大方，说话得体，但这并不意味着我的心情同样可以大方的任人观看，加以评论。

  没有告诉菜，也没有告诉猪新的博客地址，不是介怀，只是怕有更多认识的人通过链接，通过偶认的方法到达心底，一如方之前的举动。

  安安静静的在我自己的世界一角。

  猪哥说，他妈妈开始着急了，要他在08年将女朋友带回家。

  我说，好啊好啊，兄弟要加油啊！

  我说，别到时候交不了差，回不了家就太尴尬了。

  猪哥说，放心，他选的目标他心里有数。

  猪哥没有多说什么，我也不想多问，很多事情我们无法探究深底，一如我们玩游戏，谁先失去耐心，谁就失去主动权，谁就被过早的列入输家的行列。

  而我不喜欢做输家。

  感冒已经好了很多了，但我估计今天一天还是会呆在床上，上网，看电影。

  俞不止一次告诉我要我多穿衣服，他说不能只要风度，就不要温度，他说，你看你自己的手，跟个僵尸手一样。

  我知道俞说的是事实，上次在食堂给同学打包时，服务员不小心碰到我的手，突然叫了一声，我问：是不是我手太冷了?

  服务员回答：是的，你怎么冻成这样？

  我告诉他，不是冻的，是我手本来就这么冷。

  我知道他不相信我的话，也许连我自己都不相信，只是我依然不喜欢将自己穿的厚厚的。

  我跟俞说，等再冷点，我就可以抱热水袋了。

  我喜欢抱热水袋的日子。

  猪明天要回宁波了，他说要回去准备六级，要准备驾照考试，还有地方的公务员考试，他说估计自己会累的跟狗一样。

  于是我就在一边窃喜：幸亏我六级过来，幸亏我不用考公务员，幸亏我也不用考驾照。

  只是心里我清楚，我是多么的羡慕猪，羡慕他的充实，他的明确。

  菜曾经对我说过，四年前，我们的起点比猪高，四年后，我们却被他放在了后面。不知道我们是应该替猪高兴还是替我们自己难过。

  我说，我替猪高兴。

  真心的。

 今天又懒得下楼吃饭。

  没有铺天盖地的宣传，没有过多的噱头，却不失为一部好的电影。

  房祖名，李心洁，以及《情人》中东方男性的代表形象的梁家辉。

  灯红酒绿的香港，似世外桃源般偏远且贫穷的落后山村。

  时尚现代的架子鼓，朴实原始的战鼓。

  暴戾的黑社会分子，简朴的深山村民。

  强烈的对比，在并不过分夸张的渲染下真实的打动你的心。

  恋人之爱，父子之爱，姐弟之爱，生命之爱融汇。

  之前并没有看过影片的宣传和介绍，而是巧合在pps的最近更新中看到这部影片，没有过多的期望值纯粹的决定打发无聊时间，却在最后深深感动。

  可以理解sid的举动，在那样的年纪冲动不可避免，或许如你，或许如我，犯错理所当然。

  幸运的是他有深爱他的父亲，尽管他并不理解他，尽管他曾一度误解他。

  梁家辉，《情人》里中国男人的形象，有站在光辉的顶端的时刻，也有为生计而落魄不堪的岁月，一度觉得梁家辉就如一块玉石，风吹日晒，岁月流逝之后，反而更显魅力，这样的人，沉稳内敛已不用靠演技来维系，那是一种从内到外自然而外的散发，打动人心。

 一棒如金刚王宝剑，一棒如拔草寻蛇，一棒如踞地狮子吼，一棒不作不棒用。

禅的真谛。

改变了乖戾暴躁的sid,也改变了凶狠的父亲，改变了被鼓声振动的人。

父亲死于最亲近的人之手，当sid有机会为父报仇时，那一刻鼓声让他放了手中的枪，放下了对生命的蔑视。

生命何等尊贵。

战鼓，原来战的就是你我的心。

生命可贵。

  论文在进行中。

  已经写了7500多，估算一下加上调查问卷可能要超10000，这样在字数的条件上是不会有什么问题了

  查资料，打字，思考，精疲力竭。

  感冒似乎比昨天好了许多，俞一大早打来电话，问怎么样了。我说还好，就是头晕晕的。

  俞让我吃药，我说待会就吃。

  我没有吃药，不知道为什么很抵触吃药，尽管知道预防很重要，也知道先吃药会好的快，可是我就是这一坏脾气非要等到加重难受的不行才肯吃药，于是就活该自己被人骂。

  今天太阳很大，猪哥说应该出去晒晒太阳。

  我告诉他，我把笔记本搬到床上了，除了必要的活动之外，今天是不打算起床了。

  猪哥说我是大懒猫。

  我回答，我不是，我是懒牛。

  冬天到了，我要冬眠了。

  大学的最后一年，仿佛所有的人都处于迷茫状态。

  问方考研准备的怎么样了，回答是：重在参与。

  问猪公务员又如何，回答是：等死。

  问潘以后的打算是什么，回答是：不知道。

  娟说，以后再也不去招聘会了，不想再受打击了。

  菜说，她的目标很简单，就是想赚钱。

  然后他们开始问我，你呢，你什么打算吗？

  我说，我不考研，公务员也没戏，至于别的打算一直处于迷茫状态。

  潘说，应该会来杭州，因为他在杭州有套房子

  我说，好啊好啊，看在咱们从幼儿园到初中，以及在高中的时候我还不辞辛苦的从我的学校感到你们的学校去看你们打台球的份上，收容我一下。

  我说，吃饭打扫卫生我包了，只要你给我一个房间窝窝就行了。

  潘说，可以考虑，这样两个人还可以相互照顾。

  我把计划告诉猪和菜，我真的以为她们会支持我，没想到两人的回答是不可以，怎么能跟一男生合住呢，更何况只有那么两个人。

  我说，我们是从小到大的邻居，是铁哥们。

  只是没有人同意我的做法。

  把想法告诉俞，俞的回答是，不许，百分之零的可能性都没有。

  开始怀疑是我的想法太简单还是世界太复杂，我可以不相信很多人，却相信朋友，因为朋友是一辈子的事。

  猪哥说，要找房子，他可以帮忙。

  俞说，让我把所有的东西放在他家。

  他们不知道的是，房子并不是关键，关键的问题是我不知道该把自己放在哪里。

  迷茫。

  大学的最后一年，我不想毕业。